Смешилка

На работу сегодня устраивалась.
Начальник смотрит внимательно на подпись и изрекает:
- Да, интересный почерк, такую подпись будет сложно подделать, ну ладно, пойду бухгалтеру покажу.
Стоит мне там работать?

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Санек, ты чо?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Из объяснительной:
У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу.

Когда мы делали тест на IQ, то несколько крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер". Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ волшебным образом становится выше среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.

Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого.
Что тут еще скажешь...

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Вы потеряли наши работы?
- Я их нашел.
- Раз нашли, значит, теряли?
- Нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Босс учит более мелкого начальника:
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад.
Теперь уже можно просто забить на это!

- Не могу заставить себя работать...
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Со мной такие фокусы не пройдут.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина.
Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

- Я в шоке. Сегодня приходил заказчик, женщина, лет 45. Фамилия - Зла. Угадай как зовут?
- Любовь?!

Приехала в область иностранная делегация.
Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...