Смешилка

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал...
- Здравствуйте! Но я вас не вижу...
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

- Доктор, у меня депрессия.
- Вам нужно просто окунуться с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь?
- Замешиваю бетон.

- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы одинокий волк?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как?.. Получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

- Работаешь, работаешь... И всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- На производстве кошачьих наполнителей.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налёт", "Заслуженный лётчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86.
- Разреши, внучка?
- Проходите, присаживайтесь....
Проверила и с недоумённым интересом:
- Как же Вы летаете?! У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!
- Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!
- И что?

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
- Элементарно, это всё архетипы, это символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Трех победителей выгнал.

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу лишь пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экспертом на телевидение!

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.

- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу.

Сегодня начальник сказал мне:
- Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом.
И долго смеялся.

- Здравствуй, Андрей.
- Здрасьте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: "Ни пьёт, ни курит - на Новый год дежурит!"
- Эээ... Это Вы на что намекаете?

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

- А кем ты работаешь?
- Мм, предпринимателем.
- А что делаешь?
- Предпринимаю попытки выжить...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.