Смешилка

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оппаньки! Так её ещё и варить надо?!...

- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

- Вы знаете, Андрей, я, наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, перекреститься хочется.

Я вчера купила котёнка, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький - среднего роста, брюнет, работает менеджером...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте: когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Грудь - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделана она к самому сильному из всех известных источнику стресса.

Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всe-таки, по пол штуки баксов каждой лишними не бывают...

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое?!

- Галка? Как провела Новый год?
- Как обычно, в постели...
- И много было народу?

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Я очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

- Роза! Мне вчера сказал мой Моня, шо у меня вредности на троих хватит!
- И шо?
- Мне таки кажется, что он меня недооценивает…

- Почему бабы такие ревнивые?
- Они знают, на что способны другие бабы!

Разговор по телефону около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

- Прикинь, встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит: если муж узнает - убьёт!

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа. Очень надеюсь, что первые три не в счёт.