Смешилка

Вовочка:
- Благодарю тебя, Дед Мороз, за подарок!
Дед Мороз:
- Пустяки! Не за что!
Вовочка:
- Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я тебя все равно поблагодарил.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый и в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно поднимем руки и покажем вверх фигу.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Ванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

Учительница на уроке русского и литературы:
– А сегодня мы будем работать по-новому. Раньше я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин.
– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь послушаем Сережу.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.

Урок музыки в школе, училка вызывает Вовочку:
– Вовочка, каких ты знаешь композиторов?
А он как всегда не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – отвечает Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?!

– Мам, беги в кабинет, я стремянку уронил.
– Ну и задаст тебе папа, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Ты почему мне опять грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?!
– Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Урок по основам православной культуры. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадут в рай. А те, кто будет учиться на двойки и тройки - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится, первой спросили Машу. Машенька прочитала.
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя.
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Последним руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя училка математики вызывает...
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет семью девять, я ей говорю: 63, она спрашивает, а девятью семь, я ей отвечаю: какая нахрен разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физры.
- Зачем?

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
- ?!! А как это ты узнал?!
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.