Смешилка

Идёт экзамен.
Профессор гоняет студента.
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
– Хорошо. Как положить бегемота в холодильник за четыре шага?

- Деточка, почему так сильно плачешь?
- Нам сегодня на уроке училка сказала, что у русских причастий нет будущего!

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Естественно: чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу.

- Дети, ваш класс ужасен! 90% из вас совершенно не знают математики!
- Марья Ивановна, да нас тут столько и не наберётся...

Препод по химии сказал, что сегодня отпустит нас пораньше.
Но нас не отпускало...

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
- Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
- Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

- Короче, ты меня уже задрал, в три за школой!
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу: географичке в глаза посмотрим!

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой.

Разговор в общаге.
- Макароны.
- Опять? С чем хоть?
- С надеждой на светлое будущее.

Тронусь я когда-нибудь со студентов.
Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге.

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Чиновник зашел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит, - устрою студенткой, будешь учиться, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общагу..

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

- Что после защиты диплома делать будешь?
- Бомжевать.
- Ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

- И еще слова, которые не склоняются: злость, кофе, свекровь, протеже..
- Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

Идет пятая пересдача студента.
Преп: Тааак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать-то?
Студ: Пожалеть.
Преп: Беедненький, опять не сдал...