Смешилка

- Пошел экзамен сдавать, а в мессенджере в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в сюда, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал - и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал - и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. Удобно, - подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Леночка, как ты там?! Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался оргиями с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут!
Дочка удивлённо:
- У нас еще и секта есть?!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Экзамен по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- Аааа.... А это уже второй сложный вопрос!

Сын пришёл из школы, делится впечатлениями.
- Помнишь Silent Hill?
- Ну так, примерно...
- Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе абсолютно также.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "Жи-ши пиши с буквой и". Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района...

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Пятиклассник выходит из класса мрачный как туча, открывает в дневник, где красуется жирная двойка. После достаёт мобильник и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

В школьном чате:
- Здравствуйте! Я - молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Один из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.

Два пенсионера на лавочке:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Нас учили на инженеров и врачей, а сейчас учат на курьеров и доставку еды.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".

Приходит новый абитуриент в приёмную комиссию пищевого института. Дело близится к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный - пришёл с обувной коробкой под мышкой.
- Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, возможно, кондитером?
- Нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался... Вот сперва и поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чём?

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Идёт экзамен.
Профессор гоняет студента.
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
– Хорошо. Как положить бегемота в холодильник за четыре шага?

- Деточка, почему так сильно плачешь?
- Нам сегодня на уроке училка сказала, что у русских причастий нет будущего!