Смешилка

Два пенсионера на лавочке:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Нас учили на инженеров и врачей, а сейчас учат на курьеров и доставку еды.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".

Приходит новый абитуриент в приёмную комиссию пищевого института. Дело близится к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный - пришёл с обувной коробкой под мышкой.
- Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, возможно, кондитером?
- Нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался... Вот сперва и поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чём?

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Идёт экзамен.
Профессор гоняет студента.
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
– Хорошо. Как положить бегемота в холодильник за четыре шага?

- Деточка, почему так сильно плачешь?
- Нам сегодня на уроке училка сказала, что у русских причастий нет будущего!

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Естественно: чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу.

- Дети, ваш класс ужасен! 90% из вас совершенно не знают математики!
- Марья Ивановна, да нас тут столько и не наберётся...

Препод по химии сказал, что сегодня отпустит нас пораньше.
Но нас не отпускало...

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
- Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
- Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

- Короче, ты меня уже задрал, в три за школой!
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу: географичке в глаза посмотрим!

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой.

Разговор в общаге.
- Макароны.
- Опять? С чем хоть?
- С надеждой на светлое будущее.

Тронусь я когда-нибудь со студентов.
Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге.

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Чиновник зашел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит, - устрою студенткой, будешь учиться, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общагу..

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...