Смешилка

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я - программист. Но как вы догадались?

Одесса. На Привозе.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Ну, вот я подошла, а теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Я таки тоже хочу похудеть!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас форма.

- Это что у вас?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продаётся!

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек:
- Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!
- Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с игрушкой означают, что она не продается!

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине за всю историю его существования никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту изящную корзину для мусора...

- С вас три шестьсот.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон - правильно?
- Ну да.
- С вас три шестьсот.

Опилки и туалетную бумагу в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!

- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило?!
- А вы сыночку не взвешивали?

- Где у вас виски?
- В 11 утра?!
- Вы его что, каждый час переставляете что ли?

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять трехчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу торгового центра, и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

В Икее:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

- Давно не брали обычных сосисок, купили... Ща сварила... Так они после варки в размерах уменьшаются... Это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!