Смешилка

- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило?!
- А вы сыночку не взвешивали?

- Где у вас виски?
- В 11 утра?!
- Вы его что, каждый час переставляете что ли?

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять трехчасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу торгового центра, и я уже ору: «Девушка, позовите второго кассира!»

В Икее:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

- Давно не брали обычных сосисок, купили... Ща сварила... Так они после варки в размерах уменьшаются... Это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

В магазине компьютерных игр:
- Вы выбирает какую игру купить?
- Нет, я выбираю что скачать с торрента.

Работаю в ликеро-водочном отделе.
Когда настроение хреновое, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи...
Вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время, мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом.
Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

- Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше дарить нельзя, то предпочитаю технику!

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
- Вот это как называется?
- Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
- Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?