Смешилка

Стою вчера в очереди в супермаркете, очередь длинная, делать нечего.
У касс вспоминаю, что дома закончились презервативы, беру упаковку, начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:
- Девушка, ну какой секс в такую жару?..

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- Ааа... мне тоже никто не дает.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться?!!"
- Девчонки!! Помогите! А то родители меня убьют! Дело в том что я гуляла с парнем одним, недавно познакомились. Короче мы с ним стали целоваться, очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли, подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов. Вот и как мне быстро это всё свести? Тем более это был наш первый поцелуй.
Комментарий:
- Первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

- А сколько тебе лет на вид?
- А хрен его знает.
- Ну девушки сколько дают?
- Они вообще не дают...

- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!

Рыцарь жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю: "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. Так как картинка стояла перед глазами долго. Я бы то же так смеялась, еслиб небыло так стыдно...

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Опять - 25, - подумала уставшая порноактриса...

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.