Смешилка

- Но мы же не можем прямо тут.
- Физиологически - можем.
- Но мы же не животные.
- Биологичеcки - животные.
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы.
- Теоретически - есть.

- Секс по асикю?!
- Да, давай сделаем это! Я медленно снимаю тапочек с правой ноги... Что ты чувствуешь?
- Я чувствую запах твоих ног...

- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется - делаю фрикции, а она смеется... И главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно смеется?!

В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов.
И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

- У меня вот месячные. Каждый месяц. И ничего, живу...
- Круто. Я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены. Но ничего, терпимо...

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Между нами всё кончено! - сказал он, завершив половой акт...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо на меня давить!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: - А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну, давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.