Смешилка

Разговаривают две блондинки.
- Приветики! Как дела?
- Нормально. Вот только горло что-то побаливает.
- Я знаю отличное средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем - и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Вот только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- Так я и не хотел...

90-летний дед у врача в поликлинике:
- Доктор, похоже, что я скоро женюсь!
- Сколько лет вашей даме?
- 19.
- Хорошо, но я просто обязан вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу.
- Да пусть умирает. Найду другую!

Выпивают три мужика.
Один говорит:
- Если мы с женой хотя бы раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй отвечает:
- Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт.

- А может, останемся друзьями? - робко предложил он.
- Ни за что! - отрезала она и стала раздеваться.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!

- Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...

Идет одессит по Дерибасовской, по сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись: "Публичный дом".
Решил заглянуть. В комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".
Ну, он, естественно, к блондинкам - одессит все-таки...

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

- Маша, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?

Нас (четверо парней и одна девушка) отправили в командировку.
В пути машина сломалась и на место приехали мы уже ближе к вечеру.
Надо было прождать до утра, а впятером сидеть в машине - не хотелось.
Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но безрезультатно.

Очередной звонок:
- Добрый вечер.
- Добрый.
- Хотим у вас квартиру снять до утра.
- Можно. А вас сколько?
- Четыре парня и девушка.
- Хм...
- Ало, ну так что?

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

Канун женского дня 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, то есть очень большой шанс, что за них тут же убьют.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Из обсуждения на женском форуме.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.