Смешилка

Муж-мотоциклист: два такта - и впрыск.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

Мать решила подарить попугая на день рождения дочери. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога лишь птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - что-то новенькое. Классненько!
Обернувшись к матери:
- И мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет, Сережа!

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
- А какие вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
- Зима на улице, с шипами бери!

- Мань, чем занимаешься по вечерам?
- Сижу на одноклассниках.
- Может, в "Одноклассниках"?
- Нет.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 59 минут!

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отличное начало!

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где до революции был публичный дом. Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

- Из-за чего твоя девушка тебя бросила?
- Она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг.

- А твоя жена кричит во время cекcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

У меня проблема: муж уже давно не просит секса.
Мне очень тяжело, реально страдаю.
С каким удовольствием я бы ему отказала!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

- Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад - таким он будет и в постели.
- Ну, я обычно перед тем, как достать ключи, облизываю замочную скважину...

- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она предлагала за 100!

Как бы помягче намекнуть Коляну, что его подругу все называют "полиглоткой" совсем не за знание иностранных языков?

Разговаривают две блондинки.
- Приветики! Как дела?
- Нормально. Вот только горло что-то побаливает.
- Я знаю отличное средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем - и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Вот только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- Так я и не хотел...