Смешилка

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

- 15 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Приходит дед к сексопатологу и спрашивает:
- Доктор, почему после секса у меня в ушах свист стоит?
- Голубчик, а сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вы что, хотели аплодисменты услышать?!

Пятиклассник выходит из класса мрачный как туча, открывает в дневник, где красуется жирная двойка. После достаёт мобильник и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм танка?!

Муж-мотоциклист: два такта - и впрыск.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

Мать решила подарить попугая на день рождения дочери. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога лишь птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - что-то новенькое. Классненько!
Обернувшись к матери:
- И мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет, Сережа!

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
- А какие вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
- Зима на улице, с шипами бери!

- Мань, чем занимаешься по вечерам?
- Сижу на одноклассниках.
- Может, в "Одноклассниках"?
- Нет.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 59 минут!

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отличное начало!

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где до революции был публичный дом. Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

- Из-за чего твоя девушка тебя бросила?
- Она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг.