Смешилка

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины маленький ключик забыли вытащить.

Одна подруга говорит другой:
- Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
Вторая соглашается, а что, девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
- Сколько?!!
- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
- Но ведь 32 остается, что с ними делать?!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли!
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
- Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

- Как у вас с либидо?
- Либи... что, доктор?
- Желание заниматься сексом есть?
- А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...

- 15 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Приходит дед к сексопатологу и спрашивает:
- Доктор, почему после секса у меня в ушах свист стоит?
- Голубчик, а сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вы что, хотели аплодисменты услышать?!

Пятиклассник выходит из класса мрачный как туча, открывает в дневник, где красуется жирная двойка. После достаёт мобильник и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм танка?!

Муж-мотоциклист: два такта - и впрыск.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

Мать решила подарить попугая на день рождения дочери. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога лишь птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - что-то новенькое. Классненько!
Обернувшись к матери:
- И мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет, Сережа!

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
- А какие вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
- Зима на улице, с шипами бери!