Смешилка

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
И зал пришлось отмывать две недели...

Новосибирские археологи откопали яйцо динозавра.
Если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, чтобы заработать, нужно оторвать свой зад от стула.

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь в виду?
- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.

Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с трудностями по орфографии?"
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать, какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор ГАИ.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собака укусила и забыла, а Павлов вырос, но не забыл...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

- Слушай, такой классный экстрасенс такое со мной сделал, я теперь на сигареты не могу смотреть!
- Ну и что?
- Зажмуриваюсь и курю.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек за день может насобирать 5 кг. черники, а физически здоровая молодая девушка за день может насобирать 3 кг. черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг. черники.

На лекции по филологии лектор говорит:
- Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения означают отрицание...
Голос из заднего ряда:
- Ну да, конечно...

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!"
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "Шо за дела?!"

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа...

- Гоги! Знаешь теорему Пифагора?
- Знаю.
- Докажи.
- Мамой клянусь!