- А есть ли 100% способ определить настоящего всевидящего экстрасенса от мошенника? - Есть. Надо попросить его пересечь поле туда и обратно. - Подумаешь, поле! - Минное поле.
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню… - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
- Люди - идиоты и это вечно! - Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме. - Идея норм, осталось реализовать. - Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".
- Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут. - Напоминает автодороги в Москве.
В институте Пушкиноведения было защищено около 1000 докторских диссертаций. У меня такое впечатление, что если они расскажут Пушкину о том, что он думал, когда писал то или иное произведение, то он будет в шоке.
- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть... - О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину! - Вот и идите на панель, и не мешайте мне заниматься ботаникой.
Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого: - Неужели вы верите во все эти суеверия? - Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.
