Смешилка

Сегодня встретил микробиолога.
Он был намного больше, чем я себе представлял.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа сумели прочитать сноски в кредитном договоре!

- О чем мы говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Жил-был один знаменитый астроном, который неплохо зарабатывал на жизнь чтением лекций. Очень даже хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр.
Едут они как-то на очередное выступление, и астроном говорит шофёру:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одни и те же лекции. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне - читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- А есть ли 100% способ определить настоящего всевидящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить его пересечь поле туда и обратно.
- Подумаешь, поле!
- Минное поле.

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.

Добрый совет.
Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!

Попробуйте на каждой из сторон листа или картонки написать "Переверни".
Офигительный вечный двигатель получится!

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню…
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

- Говорят, что в високосный год смертей больше.
- Абсолютно верно. Примерно на 1/365.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Идея норм, осталось реализовать.
- Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить".

- Зеленых человечков никто не видел!
- Не знаю в какой деревне вы живете, у нас они на каждом светофоре они есть.

- Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
- Напоминает автодороги в Москве.

Кстати, если прочитать "киборг" наоборот - будет "гробик".
Считаю, вы должны знать.

Если хотите узнать глубину души человека...
То плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.