| |||
Настоящий экстрасенс- А есть ли 100% способ определить настоящего всевидящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить его пересечь поле туда и обратно. - Подумаешь, поле! - Минное поле. Умный- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь. Ясновидящий выиграл в лотереюДобрый совет.
Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?! Вечный двигательПопробуйте на каждой из сторон листа или картонки написать "Переверни".
Офигительный вечный двигатель получится! Ты что-нибудь понимаешь?Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню… - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? Смертельный високосный год- Говорят, что в високосный год смертей больше.
- Абсолютно верно. Примерно на 1/365. Родилась дочьАссистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Прогноз погодыСын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? - Прогнозы-то всегда, а вот даты нет... Вечный двигатель- Люди - идиоты и это вечно!
- Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме. - Идея норм, осталось реализовать. - Да чего там - поставить ручку с надписью "Не крутить". Зеленые человечики- Зеленых человечков никто не видел!
- Не знаю в какой деревне вы живете, у нас они на каждом светофоре они есть. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
