Смешилка

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило.
И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Только иностранцы и сверхнаивные люди, переходя дорогу с односторонним движением в России, смотрят лишь в одну сторону.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде? Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.