Смешилка

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, они кричат: "Дайте ему леща!".

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

- Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, русские уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий?

Попали в ад американец, индус и русский, встретили там Дьявола.
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс попасть в рай. Для этого необходимо выдержать три удара кнутом, не закричав. Я даже разрешу вам защищаться чем угодно, - произнёс Дьявол и достал ужасный огромный горящий кнут.
Первым вышел американец, поднял тяжёлый валун:
- Я готов!
Дьявол размахнулся и первым же ударом разнёс камень в пыль. После второго удара американец заорал как бешеный...
- Следующий, - произнёс хозяин ада.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно, паркур в России начинается с крика: "Шухер!"

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Америки в Европу. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.
- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.
Японская компания, показывает проект:
- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более двух метров.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит - бабка гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает у бабки:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
- Да потому что они, свиньи полосатые, мне весь огород перетоптали!

- Представляете, в нашем городе проект платных парковок стал убыточным!
- Но как?! Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?!
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

- Вован, ты же шаришь в русском языке?
- Витёк, у меня же две вышки, конечно, шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

- А правда, что этот год для России будет очень трудным?
- Это все вранье! В России не бывает легких лет!

Только в России реально услышать следующие диалог:
- Что-то настроение ухудшилось.
- С какой такой радости?

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

В принципе, не видно разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?".

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило.
И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...