Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: - Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком! Пять пар тут же встают и покидают заведение.
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей. - За что? - Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. - Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм огненной воды. Бармен наливает, проверяющий сразу же переливает в измерительный стаканчик - получается 40 грамм. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Перемеряет - снова 40 грамм! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает.
- Помню, в бурную молодость девяностых: в клубе кто-то за столиком оставил много недопитой водки и ушел домой, мы быстро смекнули и сели за этот столик, как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись? - Неа, потом принесли счёт...
Заходит мужик в Макдональдс, на руках держит кота. Подлетает к нему сотрудник и говорит: - Простите, но мы не можем вас обслужить. - Почему? - К нам с собственными продуктами нельзя!
