Смешилка

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

В ресторане.
- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

- Официант, у меня в супе муха!
- Да как же вы, веганы, меня задолбали!

Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм огненной воды. Бармен наливает, проверяющий сразу же переливает в измерительный стаканчик - получается 40 грамм. Бармена штрафуют.
Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Перемеряет - снова 40 грамм! Снова штрафует.
Еще через неделю история повторяется.
Проверяющий не выдерживает.

- Мам, я устроился на работу!
- Умница! А обед кто тебе соберёт?
- Мам, там кафе!
- Не рискуй желудком ради карьеры.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться?! Положи в тарелку и ешь из тарелки!

- Помню, в бурную молодость девяностых: в клубе кто-то за столиком оставил много недопитой водки и ушел домой, мы быстро смекнули и сели за этот столик, как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Неа, потом принесли счёт...

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел!

Заходит мужик в Макдональдс, на руках держит кота.
Подлетает к нему сотрудник и говорит:
- Простите, но мы не можем вас обслужить.
- Почему?
- К нам с собственными продуктами нельзя!

- Мне положено мясо!
- Положено - жри!
- Но в тарелку оно не положено!
- Не положено - не жри!

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня оденьтесь понаряднее, причешитесь получше, подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете кого-то важного?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы - это вы за нами доедаете.

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Что общего между официантом и гинекологом?
- Оба работают там, где все остальные развлекаются.

Обычно завтрак мы готовим сами.
Обед покупаем в кафе.
А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.