Смешилка

- Ну, как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно поднимем руки и покажем вверх фигу.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Ванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

Урок в еврейской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и так далее.
Абраша, саркастически:
- Это она таки сама вам такое рассказала?

- Без нас вы, язычники, все еще поклонялись бы Солнцу!
- Чувак, солнце, по крайней мере, существует...

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Плохо себя ведет и т.д. Отец уже не знает что делать. Остался лишь последний вариант - отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну, и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, у них над входом крест висит, на нем еврей распятый. Тут я сразу понял - с ними шутки плохи!

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А сейчас я где, блин, живу, в Диснейленде?!

- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они же для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!

Урок по основам православной культуры. Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадут в рай. А те, кто будет учиться на двойки и тройки - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!".

- Мама, почему мы не ходим в церковь?
- Я хочу, чтобы в случае неудач ты крепко стояла на ногах, а не падала на колени.

На исповеди.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу.
Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет.
И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.