Смешилка

- Я тут кроссворд отгадываю. Как называется тряпка, о которую ноги вытирают?
- Международное право.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что правительство заботится о них.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством.

Однажды чилийский диктатор Пиночет, переодевшись, чтобы его не узнали, решил сходить в кино чтобы узнать, что люди на самом деле о нём думают.
На экране показали хронику с его участием, весь зал встал и начал громко аплодировать, выкрикивая слова поддержки.

Подняли цены, налоги плюс запретили одно, другое, пятое, десятое...
Решил узнать - может, все-таки хоть что-то разрешили?
Погуглил: нам разрешили устанавливать самозапрет.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?

Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.

- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается, Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, жалко ему бомжа стало, он ему 100 баксов кидает и идет дальше к машине. Не успел он в нее сесть, как подъезжает лимузин, из которого выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и приветствует:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Тот отвечает:
- Не, Володя, сейчас не могу. Я работаю, давай вечерком.
- Хорошо, - отвечает Путин.
Договорились они, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке!

Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории.
- Какой у вас процент точности прогнозов? - спросил Сталин.
- Сорок процентов, товарищ Сталин, - сокрушённо ответили метеорологи. - При современной технике трудно достичь большей точности.
- А вы говорите наоборот, - предложил Сталин, - и тогда у вас будет 60 процентов.

- Ты за Путина или против?
- Против.
- Тебе промыли мозги.
- За.
- Сколько тебе заплатили?
- Воздержусь.
- Из-за таких как ты все и происходит!

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Говорят, что соль - белая смерть, сахар - сладая смерть, кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание!
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е что, лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших полицаев:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Те, кто говорят, что в России нет политики...
Они просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.