В субботу в столице прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
Попадает опер на тот свет. Встречает его там святой Петр и говорит: - Ты же опер? Людей пытал, судьбы их решал, а это может только Всевышний. Поэтому - в ад. Без вариантов. У меня приказ: всех оперов - в ад... пойдем, покажу дорогу. Идут они и вдруг... видит опер в раю своего бывшего коллегу! Говорит Петру: - Святой Петр, смотри, там мой сосед по кабинету, тоже опер, 20 лет в одном кабинете просидели, и он у вас здесь на арфе в раю играет... чо за хрень?! Как же приказ?!
Был как-то случай в метро. Полиция задержала продавцов дипломов и тут же отпустила. - У нас нет к ним претензий, - сказал доктор экономических наук, профессор, сержант Петров.
Генералу КГБ докладывают о результатах внедрения нового разведчика за рубеж: - Операция прошла удачно. Если, конечно, не считать маленькой непонятной детали... - Доложить подробно!
Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова "политик" и "проститутка" начинаются на букву П. - Слово "пидор" тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я - полицейский.
Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Милиционер-преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект!
- У меня вскрыли тачку и вырезали магнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. Наркоманы, блин. - Что говорят в полиции? - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
Магазин. Заходит милиционер. Просит: - Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... Велкопоповицкого козела...
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Ну... десять!! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та с вопросом: - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
- Ну скажи, ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют - они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня фотографируешь... - Потому, что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.
- Алло, милиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь - он ещё и матом ругается!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?! - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
