Смешилка

Сидят два полицейских и изучают досье хулигана:
- Значит, так. Отец: рецидивист, две ходки за разбой, одна за убийство. Мать: карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми...
- Компьютерные игры! Я так и знал!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции, и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас форма.

Допрос в ФСБ.
- Да никакой я не шпион, свой я, свой!
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Естественно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни. Грядущие нам открывают года..."
- Ага! Вот ты и попался! Россияне дальше первого не знают!

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" Следственного комитета!

Полицейский год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился:
- Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
- Хорошо, я тебя подожду.
Полицейский остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять... Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного... Продавец в ответ:
- Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход.

В субботу в столице прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Попадает опер на тот свет. Встречает его там святой Петр и говорит:
- Ты же опер? Людей пытал, судьбы их решал, а это может только Всевышний. Поэтому - в ад. Без вариантов. У меня приказ: всех оперов - в ад... пойдем, покажу дорогу.
Идут они и вдруг... видит опер в раю своего бывшего коллегу!
Говорит Петру:
- Святой Петр, смотри, там мой сосед по кабинету, тоже опер, 20 лет в одном кабинете просидели, и он у вас здесь на арфе в раю играет... чо за хрень?! Как же приказ?!

Был как-то случай в метро.
Полиция задержала продавцов дипломов и тут же отпустила.
- У нас нет к ним претензий, - сказал доктор экономических наук, профессор, сержант Петров.

Генералу КГБ докладывают о результатах внедрения нового разведчика за рубеж:
- Операция прошла удачно. Если, конечно, не считать маленькой непонятной детали...
- Доложить подробно!

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни".

- Ало, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

- Моя милиция меня бережет!
- Нету больше милиции. Никто тебя не бережет.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова "политик" и "проститутка" начинаются на букву П.
- Слово "пидор" тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

- У меня вскрыли тачку и вырезали магнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. Наркоманы, блин.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Ну... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов.
Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- Ну скажи, ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют - они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня фотографируешь...
- Потому, что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.