Смешилка

Очередной звонок от...
- Могу я поговорить с Соломоном Самуиловичем Кошкисом?
- Очень даже можете, это я.
- Вас беспокоит майор госбезопасности Семён Егорович Пиздилов.
- Ой, Сёма! Это ты?! Я так рад, что ты позвонил, как раз собирался тебя набрать!
- Вы не поняли! Это майор государственно безопасности Пиздилов!
- Так я же так и говорю, Сёма, рад тебя слышать. Жду тебя на Лубянке! Завтра в девять утра! Ну, ты же кабинет мой знаешь. Я предупрежу Олечку, чтобы пустила без очереди, а то я уже назначил инструктору Собеса, девушке из поликлиники, инженеру по замене счётчиков и домофонов, налоговому инспектору, сотруднику Сбербанка и лейтенанту из 105 райотдела. Но ты же свой - тебе без очереди!

- Знаешь что у меня на тебя стоит?
- Это, типа, комплимент, что ли?
- Это, типа, мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Фу, блин, я же ем!
- Я тоже.

- Алло. Здравствуйте! Это "Пицца от Марии"?
- Нет. Это "Пицца от Яндекс".
- Я набрал неправильный номер?
- Нет. Яндекс купил у Марии магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо. Вам, как обычно?
- Как обычно?! Вы знаете, что у меня "обычно"?!
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов есть "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!

- Это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный кнопочный телефон дозвонились.

Google: Наши смартфоны никого не подслушивают! Они не воспринимают ничего, пока владелец не скажет "Окей гугль"!
User: А как смартфон узнаёт, что владелец это сказал?
Google: Блин... спалились.

Жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича.
Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
- Когда? (довольно испуганным голосом)
- Еще в гражданскую.
Больше не звонили.

Приходит мама за ребёнком в сад.
Смотрит: дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Отправил девушке смс:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге.

Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
Теперь боюсь, что она им что-нибудь разобьет...

Чисто женское.
Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть".
Чёрт побери! А я - не могу вспомнить!...

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Звонит мне в последнее время какой-то чувак и спрашивает Катеньку.
Достал уже, сука! Уже пять раз ему говорил, что он ошибся.
Звонит сегодня и опять: "А можно Катю"...
На что я ответил:
- Извини, чувак, Катя сейчас не может, у нее рот занят.
Больше не звонит.

- В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
- И чего же тебе не показали?
- Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный член, которым она трахает своих абонентов со страшной силой!

- Ты в чем?
- В красных трусиках.
- А подробней?
- 50% синтетики, 50% хлопка.