Смешилка

Мама с дочкой стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, задрали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед невозмутимо:
- А это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает.

Мама ругает сыночка:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха, и решили они пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.
- А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?
- Боженька поможет!
- А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.
- Боженька поможет!
- Она часто ездит за границу: на отдых, на шопинг...
- Боженька поможет!

- Пап, сейчас не говорят "самодельный". Говорят - "крафтовый".
- Умник, хватай крафтовую лопату и дуй майнить картошку.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем, сплошной гемор.
А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, айфон на стол немедленно".

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь!
Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Догадывала за мамой кроссворд.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.

- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает?
- Да, работает. Хотя мне кажется, что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один.

- Уборку затеял?
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее...

- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

- Сыну подарок купил?
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..

Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."

- Блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается...
- Полей ноги снотворным.

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!