Смешилка

Выпивают три мужика.
Один говорит:
- Если мы с женой хотя бы раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй отвечает:
- Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

Если очень хочется докопаться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее?! - И уезжает.

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
- И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- Можно записаться на приём к доктору жопоглазу?
- Это как?!!
- Ну, когда рву на жопе волосы - у меня слезы из глаз текут.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, была задета моя честь!
– Ваша честь?
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это не моя, а ваша честь?
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!

- Я подбирала холодильник под гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да... тяжелый, должно быть, был выбор...

- Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
- Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу.
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

- Так, здесь давайте мы уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто–таки загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, давайте мы сделаем обрезание безо всего этого пафоса...

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Представляете, не могу найти женщину с астмой! А после Сарочки столько лекарств осталось...

Мой босс приехал на работу на новеньком "Феррари". Я сказал ему:
- Вау, какая классная машина!
Он ответил:
- Если ты будешь усердно работать, вкладывать все свое время и стремиться к превосходству, я куплю себе ещё одну такую же в следующем году.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
- Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой и отвечает спокойно:
- Мы - заслуженные артисты страны, у нас, кроме великолепных гонораров, есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить. Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы?!
Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?!!

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест неаккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!". Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Был как-то случай в метро.
Полиция задержала продавцов дипломов и тут же отпустила.
- У нас нет к ним претензий, - сказал доктор экономических наук, профессор, сержант Петров.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками!
Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.