Смешилка

Попали в ад американец, индус и русский, встретили там Дьявола.
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс попасть в рай. Для этого необходимо выдержать три удара кнутом, не закричав. Я даже разрешу вам защищаться чем угодно, - произнёс Дьявол и достал ужасный огромный горящий кнут.
Первым вышел американец, поднял тяжёлый валун:
- Я готов!
Дьявол размахнулся и первым же ударом разнёс камень в пыль. После второго удара американец заорал как бешеный...
- Следующий, - произнёс хозяин ада.

Пригородный поезд. Франция. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вы собираетесь выходить в Больё-сюр-мер?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 12:55, а не в 12:25. Уже почти месяц, как этот поезд не останавливается в Больё-сюр-мер.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне необходимо обязательно там выйти, там меня ждёт моя девушка, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится с другой:
- Знаешь, я, похоже, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.
Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мама ругает сыночка:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную: срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по-любому. Ну, те на самолет и в Африку ломанулись.
Проходит 3 дня - ни ответа ни привета, неделя - от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят: лежит гора крокодилов, некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, берет его прапор за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
- И этот гад без сапог!!

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они же для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

- Рабинович, вот был бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- Зачем же его тратить? Зачем сразу тратить?!

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Не спалось я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
- Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этому Ромео, но вставать и одеваться в час ночи было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
- Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! - продолжал страдать Ромео.

Середина девяностых годов на дворе, мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чо-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка "Чёрный обелиск".
- На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.
Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то ещё?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей, фиолетовую, с Лениным. - Меж страниц закладка твоя была.

Необходимо было продемонстрировать помощь при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и пластиковый младенец, которого надо вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью.
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора.

Дело было в одном шахтерском городке. Шахтеры после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. И вся толпа, а народу там реально много, ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь хоть как-то управлять заполнением автобуса, командует:
- Встаньте елочкой - больше народу поместится! - И объясняет, что елочкой - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы вполоборота.
И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы елочкой!

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!