Смешилка

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, небось, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как еще небось? В пробке стоит!
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, гаишники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера и оттирает.

Без пары минут одиннадцать в парикмахерское кресло садится мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понимает, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи где у тебя подбородок.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

- Ну, как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Я кондуктор.

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что у геев там меряют?

- Хреново выглядишь. Сколько тебе вообще лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты ещё и девушка?!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

- Ты стал совсем чёрствый, как сухарь. Уходи от меня вон!
- А кем я ещё мог стать? - удивлялся Колобок.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай.

- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

- А кем ты работаешь?
- Мм, предпринимателем.
- А что делаешь?
- Предпринимаю попытки выжить...

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то, я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что ли? И что ты в нём нашла? Маленький, толстый, лысый, уродливый, морда как у дебила - смотреть противно!
- Вася, ты в зеркало смотришь.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю: я всех-всех убил!