Смешилка

Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Вкусный он всегда у них получался. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали, да и решили, что девять детей или десять - разница уже не велика, а такие деньжищи лишними не будут.

Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол, тот моложе и всё такое...

- Выпей отравы, тварь!
- ?!!
- Проклятый Т9! Выпей отвары трав.

Хотите длинный анекдот про советские времена? Держите!
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Полицейский год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился:
- Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный!
- Хорошо, я тебя подожду.
Полицейский остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять... Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного... Продавец в ответ:
- Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.

Это длинный анекдот, в котором вы узнаете, каким может быть проводник.
Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Милок, извини, я, наверное, его потеряла! - отвечает старушка, роясь в своей сумке.
Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
- Ваше последнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток - мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий - никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.

- Без нас вы, язычники, все еще поклонялись бы Солнцу!
- Чувак, солнце, по крайней мере, существует...

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Плохо себя ведет и т.д. Отец уже не знает что делать. Остался лишь последний вариант - отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну, и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, у них над входом крест висит, на нем еврей распятый. Тут я сразу понял - с ними шутки плохи!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Фу, блин, я же ем!
- Я тоже.

- Как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Заземление.

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит в итоге:
- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на пол стены и кровать на пол спальни, но тебе уже, подумать только, пятьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова были и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, они кричат: "Дайте ему леща!".

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

- Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

- Что общего между деньгами и гробом?
- И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.