Смешилка

Сын пришёл из школы, делится впечатлениями.
- Помнишь Silent Hill?
- Ну так, примерно...
- Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе абсолютно также.

- Кто может знать что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Мы вчера играли в игру "Вырви глаз".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

- Как выжить в лесу при встрече с волком?
- Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

- Блин, семья лунатиков!
Жена во сне наступила на меня, пока я тоже во сне полз в сторону холодильника.

Мне 35 лет и я заядлый геймер. И большую часть своей жизни я потратил на самую настоящую ерунду. Хотя мог бы играть и играть.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "Жи-ши пиши с буквой и". Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района...

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Налоговый инспектор спрашивает предпринимателя:
- Судя по вашей отчётности, у вас очень маленькие доходы! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок!
- Что за хрень?! Думаете, я поверю?!
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

Муж - жене:
- Я не понял! Что это у нас сегодня картошка недожаренная?!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Муж рубится в игру.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Житель голландского Амстердама пришел в церковь на исповедь.
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. Во время Второй мировой я укрыл у себя на чердаке еврея-беженца.
- Что ж, - ответил священник. - В этом нет греха.
- Но я заставил его платить за постой по 50 гульденов в неделю.
- М-да, это тебя не красит, но ведь ради благого дела...
- Спасибо, святой отец, вы облегчили мне душу. И последний вопрос...
- Да, сын мой.
- А ему обязательно говорить, что война давно закончилась?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Танечка! Здорово мы его нагрели!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И было ему счастье!

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!