Смешилка

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мама ругает сыночка:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную: срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по-любому. Ну, те на самолет и в Африку ломанулись.
Проходит 3 дня - ни ответа ни привета, неделя - от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят: лежит гора крокодилов, некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, берет его прапор за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
- И этот гад без сапог!!

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они же для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!!

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

- Рабинович, вот был бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- Зачем же его тратить? Зачем сразу тратить?!

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Не спалось я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
- Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этому Ромео, но вставать и одеваться в час ночи было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
- Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! - продолжал страдать Ромео.

Середина девяностых годов на дворе, мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чо-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка "Чёрный обелиск".
- На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.
Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то ещё?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей, фиолетовую, с Лениным. - Меж страниц закладка твоя была.

Необходимо было продемонстрировать помощь при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и пластиковый младенец, которого надо вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью.
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора.

Дело было в одном шахтерском городке. Шахтеры после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. И вся толпа, а народу там реально много, ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь хоть как-то управлять заполнением автобуса, командует:
- Встаньте елочкой - больше народу поместится! - И объясняет, что елочкой - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы вполоборота.
И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы елочкой!

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Склероз и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Холостяк Смит обратился в брачную контору, подбирающую будущих супругов с помощью ИИ-астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена, - заявил потенциальный жених, - была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению.
Через тридцать секунд был получен ответ:
- Лучше всего вам жениться на пингвине.

- Он парень-то неплохой, только его истории из жизни меня убивают. Недавно выдал фразу: "Да, да, в девяностые помню: КАМАЗ песка с приятелем не поделили, такая бойня была"...
- Ну и? Тогда же времена такие были.
- Вот только он 90-го года рождения, и КАМАЗ был пластмассовый, с песком из песочницы в детском садике.