Смешилка

На суде судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, из полиции?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас форма.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оппаньки! Так её ещё и варить надо?!...

- Ты была самой красивой на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком.
Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!

Муж вернулся из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел! Я только за час до твоего приезда домой зашла...

На рынке продают живую рыбу в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь? Она живая!
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

В школьном чате:
- Здравствуйте! Я - молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Один из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!".
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков".

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
- А с чего ты так решил?
- Вопрос прозвучал странный: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью.
- Рекорды будут точно!

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

- Извините, но у меня глупый вопрос: а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...