Смешилка

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, на фига?!
- Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали...
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
- Элементарно, это всё архетипы, это символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

- Куда пропал? В кино меня б сводил что ли.
- Дороговато будет.
- 250 рублей для тебя дорого?
- А свои 5000 в час ты в расчет не берешь?

- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Сын пришёл из школы, делится впечатлениями.
- Помнишь Silent Hill?
- Ну так, примерно...
- Там врубалась сирена и мёртвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе абсолютно также.

- Кто может знать что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Мы вчера играли в игру "Вырви глаз".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

- Как выжить в лесу при встрече с волком?
- Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

- Блин, семья лунатиков!
Жена во сне наступила на меня, пока я тоже во сне полз в сторону холодильника.

Мне 35 лет и я заядлый геймер. И большую часть своей жизни я потратил на самую настоящую ерунду. Хотя мог бы играть и играть.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.