Смешилка

Мойша купил за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто шекелей!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!".

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Где мы его проморгали? - думали родители Мойши, глядя, как сын виртуозно играет на балалайке.

Из интервью со ставшей популярной рок-группой:
- Есть ли у вас какие-то проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

- Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
- Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае патроны.

- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого, кроме оленей.
- В Москве то же самое. Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде? Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо теперь? Нету и нету.

- У нас такая большая страна, что и конца не видать!
- Петрович, то просто пузо у тебя такое.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
- Но мы вчера же не виделись.
- Ну, а я о чем...

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да. Желаемое за действительное.

- Поколение джентльменов вымерло...
- Как ты это поняла?
- Когда тебе последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы ты села?
- Вчера.
- Лена! Тебя вчера менты принимали. Это не считается.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

90-летний дед у врача в поликлинике:
- Доктор, похоже, что я скоро женюсь!
- Сколько лет вашей даме?
- 19.
- Хорошо, но я просто обязан вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу.
- Да пусть умирает. Найду другую!

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Естественно: чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу.

Утро, производственное совещание.
Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты...
Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!