- Галина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню, продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

- А есть ли 100% способ определить настоящего всевидящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить его пересечь поле туда и обратно.
- Подумаешь, поле!
- Минное поле.

- Мне положено мясо!
- Положено - жри!
- Но в тарелку оно не положено!
- Не положено - не жри!

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.

- Изя, вы знаете, от меня ушла жена и оставила меня без гроша
- У меня ещё хуже - жена оставила меня без гроша и не ушла.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
Оказывается, не того разбудили..

Рождество. Санта Клаус в панике: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта лихорадочно пытается сложить в мешок разбросаные везде игрушки и подарки.
В это время раздается звонок в дверь.
Санта Клаус роняет мешок, бежит к двери, спотыкается об игрушку, падает, с трудом поднимается, открывает дверь.

После перетяжки клиенту дают зеркало.
Клиент начинает орать: "Где мои глаза?"
Доктор: "Вы лучше гляньте что у вас вместо носа болтается".

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру, обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то - ни фига.