Смешилка

Хочу выразить самую наиогромаднейшую благодарность руководству нашего прекрасного Роскомнадзора за замедление мессенджеров! Вы, по крайней мере, уже три раза спасли мою семью! Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

- Ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
- Да, подтягиваюсь.
- Раз в год?
- Не, чаще. Когда друзья мне звонят: "Подтягивайся к нам на пивас".

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных заседателей единогласно вынесли вердикт подсудимому: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Мужик просыпается утром со страшнейшего бодуна. Все болит, корежит. Жена смотрит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес вчера про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает где вчера пили и вдруг выдает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

Один жутко нудный студент замучил преподавателя полным отсутствием знаний по предмету и при этом страстным желанием получить как минимум четвёрку. В итоге препод в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит, то поставлю пять!
Не проходит и минуты - зачётка залетает назад, преподаватель молча ставит пятерку.
Студенты потом рассказали:
- Стоим, курим. Вдруг из окна падает зачётка, ну, мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

Утро. Просыпаюсь от звука шлифования, ревущего из соседней квартиры. Поворачиваю голову, муж рядом лежит, втыкает в потолок и задумчиво так:
- Жанна (соседка) ногти пилит.
Ржала так, что за стеной притихли. Ну нафига он мне это сказал?! Больше никогда не смогу спокойно смотреть на соседку Жанну.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Летел однажды в самолете. Куча народу, дети среди пассажиров. Почти долетели, пошли на посадку. В иллюминаторе уже четко можно разглядеть игрушечные домики на земле. Вдруг самолет набирает высоту, кренится в сторону, совершает какие-то маневры. После чего слышим из динамиков голос командира:
- Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
- Мама, я какать хочу!
Рассмешил ответ какого-то подвыпившего пассажира:
- Да тут пол самолета какать захотело!!

Сидят два полицейских и изучают досье хулигана:
- Значит, так. Отец: рецидивист, две ходки за разбой, одна за убийство. Мать: карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми...
- Компьютерные игры! Я так и знал!

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

- Почему твой ребенок спит на шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Пол зарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А какого хрена вы молотком весь день стучите?

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и ещё ни разу не били.

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

- Почему у бегемота ступни круглые?
- Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно кошелёк, можно сумочку...