Смешилка

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Пишите объяснительную.
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос. Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике".

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- Иногда мне хочется ему просто врезать.
- И мне тоже!
- Ага, и тебе тоже.

- У нее сигналка не работает.
- А как же?
- Там очень хорошая противоугонка.
- Какая?
- Ну, у нее аккум сдох.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?

- У тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксёра, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные баннеры.

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли!
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом ещё хуже...

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки и отомстила Карлсону.
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.