Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! - Надеюсь.... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! - Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Муж - жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами: - Ну вот зачем ты хранишь столько никому ненужных лекарств, да ещё и древних таких?! - Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство! - Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин. - С чего ты взял? - У него твёрдый знак в названии!
- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина, из неё выходит человек и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.
Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат "Арабам вход воспрещён". Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать что делать.
Поспорил однажды в бане дипломат со своим другом, что выдаст дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из обычной русской деревни. Проигрывать уж очень не хотелось, даже когда протрезвел, и поехал он в русскую деревню. Нашел там простого сибирского мужика и спрашивает: - Хочешь жениться на американской еврейке? - А на хрена?! У нас и своих девчонок полно. - Да. Но она - дочь миллиардера! - О! Ну, тогда это в корне меняет дело!
Сидят два парня в кинотеатре, ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - А спорим на полтинник, что ты не сможешь его по лысине шлёпнуть? Тот, немного подумав: - Нет проблем, спорим! Поспорили.
Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, жалко ему бомжа стало, он ему 100 баксов кидает и идет дальше к машине. Не успел он в нее сесть, как подъезжает лимузин, из которого выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и приветствует: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Тот отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу. Я работаю, давай вечерком. - Хорошо, - отвечает Путин. Договорились они, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Знаменитый сыщик Шерлок Холмс и его незаменимый помощник доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Тут возникает небольшой просвет - и они видят на земле человека. - Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся? Тот долго думает, потом отвечает: - В корзине воздушного шара, сэр. Тут их относит дальше, и они опять ничего не видят. - Это был математик, - говорит Холмс. - Но почему?
Сбежав от белых на Титанике, Петька с Чапаевым попадают в кораблекрушение и оказываются на острове, где обитают людоеды. Те их поймали и сообщили, что либо Петька с Чапаем пройдут пять испытаний, либо будут зажарены и съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"
Ранним утром разъярённый отец влетает в дом и кричит: - Какой-то урод нашу корову украл! Старший сын: - Если урод, значит, маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки. Младший: - Ну, раз с Малиновки, значит, это Вася. Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит "Не брал, не знаю". Ещё немножко побили - Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растёт горб - нужно отрезать левое ухо". Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали.
Однажды к Великому Мастеру пришел молодой человек. - Великий Мастер, прошу вас научить меня кунг-фу. Великому Мастеру было лениво, но отказывать в просьбе он не стал, а ответил: - Несомненно, сын мой, я обязательно научу тебя кунг-фу. Но духи не велят мне сейчас брать учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год вернулся. - Великий Мастер, научите меня кунг-фу!
Мой муж по национальности грузин, а я русская. Недавно вдвоем посмотрели с ним фильм "Левша". Поинтересовалась, знает ли он, что означает это слово. - Ну, конечно, это самка льва.
