Смешилка

Муж вернулся из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел! Я только за час до твоего приезда домой зашла...

На рынке продают живую рыбу в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь? Она живая!
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

В школьном чате:
- Здравствуйте! Я - молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Один из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!".
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков".

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
- А с чего ты так решил?
- Вопрос прозвучал странный: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью.
- Рекорды будут точно!

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

- Извините, но у меня глупый вопрос: а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

- А давайте запретим людям ходить в туалет!
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей её образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался ненастоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

- У меня тут проблема родилась, придется в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?