Смешилка

Ехала в поезде, закинула руку, чтобы спину почесать - соседка спрашивает:
- А вы пловчиха?
И такая гордость меня обуяла.
- Да, - говорю, приятно мне это, - пловчиха.
- А скажите, как пловчиха: плов лучше с говядиной или с бараниной делать?

- Александр, а почему вы Танечку в ЗАГС не ведёте?
- Вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

- Почему бабы такие ревнивые?
- Они знают, на что способны другие бабы!

Вчера ходила в магазин, вся такая в платьице, на каблуках... Набрала все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они на стеллаже внизу лежат. Ну, сажусь на корточки, беру довольная вкусняшку, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками. Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне:
- Девушка, это намек?
Ржали всей очередью...

В воинской части идет просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики и солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил":
- Это чтобы меня кровью не забрызгало.

Разговор по телефону около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Два рыбака удят рыбу на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает трагичное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге.
Видят, на обочине дохлая кошка валяется.
Дочка спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё он её обратно выбросил?

После просмотра фильма "Титаник" режиссер и сценаристы выходят из зала, беседуют:
- Да, ничего себе кино получилось, смотреть можно!
- Согласен, неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить было нечем!

Тёмная ночь. Жуткий маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, рыдает, кричит, царапается. Маньяк не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?!

- Куда делись деньги с карточки?
- Я купила шубу.
- Сто тысяч за шубу из синтетики?
- Ты ничего не понимаешь, это натуральный мех Лабубу.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Охотники на привале.
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

- Сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня мелкого драли за волосы, я так мечтал быть лысым...

Одна хорошая девушка из глухой деревни приехала в большой город поступать в универ. Девушка и впрямь хорошая: не пьет, не курит, матом не то что не ругается, даже слов таких не знает. И поступила. Сама. Без денег, молодец. Поселили её в общежитии с двумя более продвинутыми девчушками. Жили хорошо, друг другу не мешали. Одно плохо, деньги у Танюшки заканчивались, а взять было негде. На помощь подружки пришли:
- Хочешь, - говорят, - Танюш, денег заработать, быстро и много?
Ну, конечно! Кто же не хочет?! Вот и Танюшка хотела. Только где?
- Да в месте одном.
- А что там делать надо?
- А там, - говорят, - ума много не надо, что скажут, то и будешь делать.
Согласилась.
Умыли её девчонки, одели причесали, сказали куда идти надо.

- Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Ну, десять тысяч тоже деньги...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...