Рассказать анекдот

Смешилка

анекдоты, юмор, приколы
Смешилка
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)...
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
В больнице:
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
Наша сборная поедет на чемпионат мира!
Они собрали пять этикеток от Сникерса!
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 20% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
- Жора, а как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Шо так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании центра американского разговорного языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - спрашивает мама.
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
- Надежда умирает последней! - сказала Вера, и пристрелила Любовь.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, молодец! А говорил - не пьешь.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Не дала!
Как была жабой, так жабой и осталась! - с любовью подумал Иван Царевич.