Смешилка

А мне как-то снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге.
И подходит ко мне Майк Тайсон и говорит:
Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву.

В автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И что он сказал?

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер...
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

- Сейчас в стране такой бардак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Бардак был гораздо лучше!

Согласно последним социологическим исследованиям мужчины ходят в пивную по двум причинам:
1) У мужчины нет жены.
2) У мужчины есть жена.

- Больной, согните ногу в колене.
- В какую сторону?

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

Покупатель продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Поймал медведь двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик:
- Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног...

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- На тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?