Смешилка

На допросе:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да. Я уже два года женат на одной из них.

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг.
Подходит к нему другой:
- Слушай, Гиви, что эта у тебя такоэ?
- Не знаю!
- Откуда?
- Не знаю!
- Зачем она тэбэ, выкинь!
- А, сам викидывай!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на кладбище две жены похоронены!

- Да, граждане судьи, я присвоил эти пятьсот тысяч долларов, но я был голоден, очень голоден!

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!"
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "Шо за дела?!"

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Жена приходит к врачу-психотерапевту:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Однажды один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Водку водой.

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится.
Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый...

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...