Смешилка

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается и бьет дочку по зубам.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
- "Milку-Wау" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов...

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий!

Жена мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатра тоже...

Три года на стене у гражданина В. провисело ружье и наконец-то оно выстрелило, но в тещу не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :sНоск:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

- Абрам, говорят, ты удачно женился?
- Нет, окна во двор...

- Алло, это телефон 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
- Как? Вы тоже христианин? - спросил миссионер.
- Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: "Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит "А меня сделай умнее этих двоих!"
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту...