Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял - он им еще не был...
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить Вас вместе. - Если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
На уроке учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..
Контрольная комиссия в синагоге: - Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете? - Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые. - А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете? - Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу. - А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то? - Отпpавляем в центp... - Hу а потом?! - Да вот, в этот pаз вас пpислали.
