Смешилка

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Один знакомый говорил:
- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...

- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- Обвиняемый, у Вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну, что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка... Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил действительно искренне любит детей.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А Вы хотите с перьями?

- Скажите, доктор, у Вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

Встретились нечаянно ЦРУ-шник с ГБ-шником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУ-шник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..