Смешилка

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо!
- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Презентация совместного предприятия - пир горой. Сидят рядом англичанин и новый русский. Новый ест за обе щеки, давится, обливается, роняет все. Англичанин спокойно попивает через соломинку виски с содовой. Новый:
- Братан! Ты че, в натуре, не жрешь-то? Халява ведь!
- Понимаете, я если хочу есть - ем. А если не хочу, то не ем.
- Ну ты даешь. Ты ж, блин, прямо как животное!

Накушались двое и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра - 8 метров!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 метров!
- Да ты гонишь, брателла, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 метров. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, фигня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак долбану в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету. Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять нельзя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать - туристы - 10 палаток, человек 20 будет. Hу, замочил я их всех. Дык, только енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в нём - человек 60 будет...
- Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахрен перестреляю!

- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с Вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

- Как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?
- Ну, когда я стрелял он им еще не был...

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить Вас вместе.
- Если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- ??
- Двумя тёщами.

- Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.

Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, Вы услышите рев Ниагарского водопада.

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, матерятся, пьянствуют...
- Ага, и сотовый потом в животе звонит...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..