Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Три основных правила сохранения ваших зубов в хорошем виде: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже 2-х раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители - странные люди... - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Безусловно! - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!
Приехала парочка к морю и снимает дачу. Хозяйка показывает им дом, а потом спрашивает: - Может вам еще что-нибудь нужно? - Нет, спасибо, - отвечает молодой человек. - А вашей жене? - Ой, здорово, что напомнили! Дайте, пожалуйста, конверт с маркой!
- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал. - Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?! - Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!
- Господин директор! Я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моим способностям... - Знаю, знаю, но не могу же я дать умереть вам с голоду!
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину. - Я тоже сначала пишу черновик.
