Смешилка

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и не знаю с кем.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю:
- А это лучше чем с рукой.
Офигевшая девушка отвечает:
- Такого комплимента ты мне еще не говорил...

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе: что уже замужем, есть ребёнок, и что работа очень мне нравится. Оценила и его. Возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее. Между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть сейчас! А потом прикрыла его простынкой и ушла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Прочитав очередное заявление руководства страны о том, что зарплата россиян выросла на 28%, и просмотрев свои расчётные листки за последний год, Петрович с грустью осознал: его, по-видимому, лишили российского гражданства...

Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.

Передача "Спокойной ночи, малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране в жопе торчит рука кукловода.

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
(Бертольд Брехт)

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву T от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Пишите объяснительную.
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос. Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике".

- Свобода! Муж на три дня уехал в гости к другу на дачу!
- Не боишься, что на самом деле он у любовницы зависает?
- Не боюсь. Он с ней и уехал.

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- Иногда мне хочется ему просто врезать.
- И мне тоже!
- Ага, и тебе тоже.