Смешилка

- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима... Хотя сначала она предлагала за 100!

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- Абраша, шо там упало на кухне?
- Сарочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть, тебе?
- Почему сразу мне?!!

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня аллергия на алюминий, я из него три года ел...

- Откуда такой красивый?
- Со свадьбы у Толяна... Ты не представляешь, как там все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Приходит мужик в поликлинику:
- Доктор, сил совсем никаких! Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.

Как-то раз мы с женой и нашими детишками пошли в магазин. Младшему было пять лет, а старшему - восемь. Мелкий всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать.
На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок...

Как бы помягче намекнуть Коляну, что его подругу все называют "полиглоткой" совсем не за знание иностранных языков?

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
- Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

На женском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый комментарий:
- Может, давно не доен?

- Люся, замуж за меня пойдёшь?!
- Не, за день так находилась...

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку. У него все болит.

- Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
- Неделю?! Дайте три букета!

- Вы главбух Сидоров?
- Я, а что?
- Много слышал о вас...
- Вы не сможете этого доказать!

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Контролёр в электричке:
- Предъявите ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- Так у вас билет за 20 июня!
- Ну, так это... Давно еду...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку! Как и положено, взмолилась Рыбка человеческим голосом, обещала исполнить желание любое, ежели обратно в синее море её отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое желание исполнить не могу, желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править добро и справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.