Смешилка

Квест "Добейся повышения зарплаты" пройден. Начинаем квест "Найди новую работу".

Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм огненной воды. Бармен наливает, проверяющий сразу же переливает в измерительный стаканчик - получается 40 грамм. Бармена штрафуют.
Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Перемеряет - снова 40 грамм! Снова штрафует.
Еще через неделю история повторяется.
Проверяющий не выдерживает.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Дело было на полигоне в старые времена, еще в СССР. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому: ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну, хорошо... Папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда отправила...

Турист в Израиле собирается прокатиться на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Хозяин катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и в ужасе произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, совсем обалдели!?
- Но, мсье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Немудрено, с вашими-то тарифами...

Сидит гаишник в кустах на пригородной автотрассе с полосатой палочкой наизготове. Мимо проносятся джигиты на мотоцикле "Урал" с коляской, сидят даже на крыле люльки, естественно, без шлемов. Гаишник пытается остановить, машет палкой - те проезжают мимо, даже не тормозя. Он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через какое-то время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:
- Почему не остановились по первому требованию инспектора?!
- Эээ, брат, ти видишь: у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!!

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где до революции был публичный дом. Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Я очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

Мама с дочкой стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.

Сын подходит к отцу.
- Пап, пап, а почему, когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля бьёт её и обзывает?
Отец удивился.
- Сынок, а как часто дядя Коля к нам приходит?
- Ну, ты только на работу, звонок в дверь - и дядя Коля тут как тут.
Решил папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, 10, 20 - тишина, никого нет.

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 400 000 рублей.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Ну... не совсем. Его можно выключить.

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку.
- Я же говорила тебе, что это невозможно!
- Но я хочу винтовку...
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее: моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка...

- Роза! Мне вчера сказал мой Моня, шо у меня вредности на троих хватит!
- И шо?
- Мне таки кажется, что он меня недооценивает…

- Фима, сейчас я угощу тебя чаем.
- Абраша, хотелось бы чего-нибудь покрепче!
- Хорошо, я заварю тебе сразу два пакетика.

- Почему у тебя так часто болит голова?
- Это потому, что ты приносишь домой мало денег!
- Это потому, что часть моих денег уходит на женщин, у которых голова не болит!

- Аркаша, сыночка, возьми-таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?!

- Что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!