Смешилка

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

- Люда, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.

Одесса. На Привозе.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Ну, вот я подошла, а теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Я таки тоже хочу похудеть!

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно, есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Подходит полицейский к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдёмте...
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдёмте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Из дальних краев в замок своего сеньора возвращается рыцарь. Сильно побитый, доспехи помяты, лошадь хромает. Сеньор:
- Что случилось с тобой?
- О, сеньор, я славно потрудился для вас - крепко потрепал ваших врагов на севере!
- Но у меня нет на севере врагов!!
- (устало) Да что за беда? Не было, так теперь будут.

США. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормаживает. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Разговаривают два мужика и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Пляж на Мальдивах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолёта. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в тёплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, ессна, лыжные палки. Ему и говорят:
- Ты чё, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбодятел на лыжах!
На что он отвечает:
- Ша, братва! Следующий самолёт снег везет.

Сидят двое новых русских в туалете, какают.
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

В бане:
- Кипяточку-с?
- На хрен....
- Извольте-с!

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции, и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.