- Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается, Пересвет был под допингом! - И чего теперь? - Ну, победу присудили Челубею! - Мда... - Князь! - Ну? - Опять беда!
Врач заходит в офис банка. Собираясь подписать чек, вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Рассеянно смотрит на клерка, некоторое время осознает что происходит и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения медицине и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! А ведь действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Потерял паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну. Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничо не знают. Но и на том спасибо. Нашла, кстати, жена, дома.
Когда в США ввели сухой закон, то в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
На днях пришло письмо от мошенников. Говорят: давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел!
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, задрали по ночам мебель ронять, давайте потише. Сосед невозмутимо: - А это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила. - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!". "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
Вовочка показывает своему дедушке как работает Тиндер. - Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся. В разговор встревает бабушка. - Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка и сказала: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Вот кто из нас лучше отдыхает? Думали вместе всю ночь...
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... Он умер. - Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? - Да, синьор. - Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он съел тухлятины, синьор Род. - Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. - Какой лошади?
