Смешилка

Разговор папы льва и сына львёнка:
- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.
- А зайца?
- А вот зайца мы, сынок, пожалуй, догонять не будем...

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, русские уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий?

Приходит новый абитуриент в приёмную комиссию пищевого института. Дело близится к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный - пришёл с обувной коробкой под мышкой.
- Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, возможно, кондитером?
- Нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался... Вот сперва и поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чём?

Жил-был один знаменитый астроном, который неплохо зарабатывал на жизнь чтением лекций. Очень даже хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофёр.
Едут они как-то на очередное выступление, и астроном говорит шофёру:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одни и те же лекции. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне - читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в том городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.

В воинскую часть приезжает генерал с проверкой. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях и траву на газоне подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Как фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Какой была дурой, такой и осталась!
Он скажет:
- Время над ней не властно...

Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства: просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.

Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Девушка пишет письмо Деду Морозу: "Уважаемый Дед Мороз, когда в прошлом году я загадала желание найти мужика, я не имела в виду труп во время пробежки в парке".

Дёргается глаз?
Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущён и озабочен, и ничего не делаю.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа. Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал: если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину, едет. Водитель разговор заводит:
- Какой же вы везучий! Ну прямо как Василий.
Пассажир удивляется:
- Какой ещё Василий?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, прям как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда у меня так не получается.
- А у Василия всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!

Идёт призыв в армию.
- Ты кем работал на гражданке?
- Радист.
- В связисты пойдёшь. Ты кем был?
- Шофёр.
- В танкисты. Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат. Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут?
- Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку - не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров - и вот я здесь.
- Молодец, Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу России!
Идёт второй солдат.

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.
Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
- Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп!! Не хочешь, не ешь!

- Ты ж мой пончик!
- Пончик - потому что толстая?
- Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.