Смешилка

Все системы буржуев, шерстящие наш трафик и радиопереговоры, настроены по официальным словарям русского языка. Представьте, как они охренеют, если получат радиоперехват на Олбанском.
- Аземуд тризта! (В этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (Все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?

- Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
- По Солнцу учимся ориентироваться.
- На Марсе?
- В Москве.

После просмотра новостей в голове крутятся три песни:
- Медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...
- Четвертые сутки пылают станицы...
- Мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

Есть у нас в конторе один дедуся. Что ни ляпнет - то перл, всякие "Камеди клабы" отдыхают. Как-то раз попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько с трудовым законодательством не дружили, принимали на работе грамм по 50 для тонуса. Оба они имели свои уникальные особенности: один из них пухлый и толстомордый, а второй без пальца на руке.
И вот приспичило им отлучиться на часок, а чтоб начальник не заподозрил, что их нет на рабочем месте, попросили нашего деда прикрыть их уход. Мол, если начальство спросит, то они "Тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано, дед не возражал.

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!

Стоит грузин на базаре, торгует замороженной рыбой.
Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Канэшна!
- А почему такая кривая?
- Слюшай, на павароте паймали!

Древняя мудрость.
Если ваша собака начала лаять на вас, значит кто-то на стороне её подкармливает.
С бабами так же.

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.
Начал с ней флиртовать.
Оказалось, что я умер три года назад.

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину: мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс. И в среду тоже секс! Странно, - подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать. Три дня подряд, такое было когда только вместе жить начинали. Четвертый день - опять секс, я в шоке, меня терзают смутные сомнения...
Но на пятый день наконец-то дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть на компе, и никто ей не мешает. Вот оно, женское коварство!!

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущённо объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

В одном уральском городе мужик решил грабануть аптеку. Девушка-фармацевт была умной, хитрой и не пугливой: она не растерялась и предложила перевести деньги ему на карту по номеру телефона.
Догадайтесь, как его нашли.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Два пьяных мужика спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужика спросим. Эй, друг, скажи, на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Мужик пошёл за грибами, ничего не нашёл и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает, всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит мужику:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пробухали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим: кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Мнэ-э-э... Простите, но в продаже нет таких насекомых!
- Ч-черт!! - в сердцах вырывается у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ?!!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю - и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!