Смешилка

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции, и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата...
- Так может быть в плане ceкса все хорошо?
- Ай бросьте, хуже, чем с зарплатой...

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну, я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

- Ну, богатырь ты наш, рассказывай, как Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две - выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

- 15 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
- В командировке.

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?! Что делать?!!
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально и фиг сломаешь!

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, вы не можете клизму просто молча поставить?

- Сколько твоей девушке лет?
- 40.
- Во ты даешь! Да моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

- Знаете, зачем топ-моделям нужен ай-кью чуть больше, чем у лошади?
- Зачем?
- Чтоб на подиум не срали.

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу лишь пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экспертом на телевидение!

- Сегодня из подкаста узнала, что в Скандинавии женщины, умершие в родах, попадали в Вальхаллу наравне с воинами. Вот это я понимаю уважение к женской доле.
- Логично. Они же умерли во время схваток.

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?