Смешилка

Урок музыки в школе, училка вызывает Вовочку:
– Вовочка, каких ты знаешь композиторов?
А он как всегда не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – отвечает Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Пап, я приёмный?
- Вовочка, конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?!

– Мам, беги в кабинет, я стремянку уронил.
– Ну и задаст тебе папа, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Ты почему мне опять грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?!
– Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Милая, я тебя люблю!
- А что насчёт твоей жены?
- Нет, она тебя не любит.

- Алло. Здравствуйте! Это "Пицца от Марии"?
- Нет. Это "Пицца от Яндекс".
- Я набрал неправильный номер?
- Нет. Яндекс купил у Марии магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо. Вам, как обычно?
- Как обычно?! Вы знаете, что у меня "обычно"?!
- Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм... Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать...

- Из-за чего твоя девушка тебя бросила?
- Она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг.

- О чем мы говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

- Доктор, помогите пожалуйста, икота замучила!
- Без проблем! Есть старое испытанное народное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". А я пока карточку заполню. Имя?
- Федя...

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись..
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Старый психоаналитик при смерти. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол, как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
- Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать? Посоветуйте.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но все изменилось, когда она вышла из колонии...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Говно ты, а не друг! Знать тебя больше не хочу! Я к тебе даже на похороны не приду!
- А я к тебе приду.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А вы немецких женщин видели?

- Прикинь, встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит: если муж узнает - убьёт!

- Может, пройдёмся по ресторанам?
- Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи..
- Именно так я и планировал.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили и картины, но страсть к женщинам все пересилила, и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.