Смешилка

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна?!
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит, обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае, я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт.

- Хочу дворянкой столбовою! - кричала старуха.
Но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел!

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц.
- А что будет через месяц?
- Можно будет сказать: "Давай уже после праздников".

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему был? Она что, умерла?
- Хуже - я на ней женился.

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов есть "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

- Толик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Соня, а я - черное кружевное.

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

- Какой у тебя тут вайфай?
- Kapez-77.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

- Куда попадают программисты после смерти: в ад или в рай?
- А какая им разница? Они всё равно на удалёнке.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла.