Смешилка

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

Переговоры с Совестью прошли успешно.
Достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Я смотрел на неё и думал:
- Господи! До чего же она страшненькая...
А внутренний голос шептал:
- Ничего-ничего, будет дом охранять.

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Ну, что он сам не сверлит, то это хрен с ним. Но ведь теперь мне по утрам сверлить нечем!..

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно.
Причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится начальник ГИБДД Сидоров.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Ментам эта шутка тоже не понравилась...

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

Хочу выразить самую наиогромаднейшую благодарность руководству нашего прекрасного Роскомнадзора за замедление мессенджеров! Вы, по крайней мере, уже три раза спасли мою семью! Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

- Ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
- Да, подтягиваюсь.
- Раз в год?
- Не, чаще. Когда друзья мне звонят: "Подтягивайся к нам на пивас".

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных заседателей единогласно вынесли вердикт подсудимому: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Мужик просыпается утром со страшнейшего бодуна. Все болит, корежит. Жена смотрит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес вчера про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает где вчера пили и вдруг выдает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

Один жутко нудный студент замучил преподавателя полным отсутствием знаний по предмету и при этом страстным желанием получить как минимум четвёрку. В итоге препод в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит, то поставлю пять!
Не проходит и минуты - зачётка залетает назад, преподаватель молча ставит пятерку.
Студенты потом рассказали:
- Стоим, курим. Вдруг из окна падает зачётка, ну, мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

Утро. Просыпаюсь от звука шлифования, ревущего из соседней квартиры. Поворачиваю голову, муж рядом лежит, втыкает в потолок и задумчиво так:
- Жанна (соседка) ногти пилит.
Ржала так, что за стеной притихли. Ну нафига он мне это сказал?! Больше никогда не смогу спокойно смотреть на соседку Жанну.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Летел однажды в самолете. Куча народу, дети среди пассажиров. Почти долетели, пошли на посадку. В иллюминаторе уже четко можно разглядеть игрушечные домики на земле. Вдруг самолет набирает высоту, кренится в сторону, совершает какие-то маневры. После чего слышим из динамиков голос командира:
- Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
- Мама, я какать хочу!
Рассмешил ответ какого-то подвыпившего пассажира:
- Да тут пол самолета какать захотело!!

Сидят два полицейских и изучают досье хулигана:
- Значит, так. Отец: рецидивист, две ходки за разбой, одна за убийство. Мать: карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми...
- Компьютерные игры! Я так и знал!

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

- Почему твой ребенок спит на шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.