Смешилка

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Склероз и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Холостяк Смит обратился в брачную контору, подбирающую будущих супругов с помощью ИИ-астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена, - заявил потенциальный жених, - была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению.
Через тридцать секунд был получен ответ:
- Лучше всего вам жениться на пингвине.

- Он парень-то неплохой, только его истории из жизни меня убивают. Недавно выдал фразу: "Да, да, в девяностые помню: КАМАЗ песка с приятелем не поделили, такая бойня была"...
- Ну и? Тогда же времена такие были.
- Вот только он 90-го года рождения, и КАМАЗ был пластмассовый, с песком из песочницы в детском садике.

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч двести.
- Ну у тебя и карманы...

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

- Ничего не понимаю, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может, просто полнолуние?

Захожу к неврологу по поводу головных болей. Он все рефлексы проверил, все прощупал. Задумался. Смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Топаю вечером домой, навстречу - дама с овчаркой. Овчарка, рыча, делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, изумительную формулировку:
- Ну ты что! Ты же в наморднике!!

Сижу в одной комнате с братом и болтаю с парнем по телефону. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам! А почему у сестры есть заяц, а мне даже хомяка завести нельзя?!

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Та спрашивает:
- А вы как?
Мужик отвечает:
- А я скоро выхожу.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?!".

- Алло, это скорая? У меня кот застрял в окне!
- В каком смысле застрял?
- Ну... он наполовину внутри, наполовину снаружи.
- И что он делает?
- Сидит и смеётся над собакой.

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Деда, а что такое каюк?
- Ой, внучок, откуда же ты слов-то таких набрался?
- А мама сказала – дед грибочков поел, теперь-то ему каюк и настанет.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

- Знакомьтесь, наш новый сотрудник - Александр. Введите его в курс дел нашей фирмы.
- Саня, беги!!

- Мам, я устроился на работу!
- Умница! А обед кто тебе соберёт?
- Мам, там кафе!
- Не рискуй желудком ради карьеры.

- Хочу купить у вас собаку.
- Возьмите вот эту суку.
- Зачем мне сука? Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне половина собаки?! Давайте целую!

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...