Смешилка

- Слушай, а как тебе пришло в голову жениться на Катьке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот и надумалось.

- Илья, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Сема, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае позвони мне после свадьбы.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?
- Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока. Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!

- Мам! Она кусается!
- А я говорила тебе - не женись.

- Слушай, а откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- Ну и что?
- Это я уговорил его жениться...

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Молодая парочка, раннее утро.
Жена обнаруживает мужа на кухне.
- Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
- Здорово, а что у нас на завтрак?
- Апельсиновый сок и тосты!

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

- Я сегодня подруге предложение сделал...
- Да вы же только месяц встречаетесь!
- Я понял, что она моя половинка. Мы вчера с утра проснулись после бурного секса... Лежит она вся такая томная... И вдруг поворачивается ко мне и говорит: "Ты в сортир хочешь?!" Пока я охреневаю, она с криками: "А вот нихрена, я первая" убегает в туалет. Вот тогда я это и понял.

В первую брачную ночь... Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины.
Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов...
А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери завтра свадьба!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек.
Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю. Это уже третий!

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.