Смешилка

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей её образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

- Слушай, Машка такая тупая, ну блондинка-блондинкой, а поет классно!
- В пустой башке акустика всегда лучше!

- Дорогая тетушка, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили на Новый год.
- Да не за что, мой мальчик, она всего-то 1000 рублей стоит.
- Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 100 рублей, чтобы я не дудел!

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из интервью со ставшей популярной рок-группой:
- Есть ли у вас какие-то проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

Девочку лет шести приводят в школу. На собеседовании её спрашивают: сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катюшка Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... и с оператором...
- (Поет).
- И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой...
- (Поет).
- И с владельцами телеканала...

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

- Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А на рояле их вообще три.
- Это газ, сцепление и тормоз. Чтобы гнать.

Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убьюсь я когда-нибудь с этим плейером".

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень вобщем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-й месяц ремонт делать.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

На церемонии вручения премии "Золотой граммофон" сломалась установка по получению искусственного дыма. Организаторам пришлось загнать за ширму два КАМАЗа, которые непрерывно работали весь концерт.

- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.