Смешилка

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее... Пятьдесят лет назад...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

- Вчера ночью в догонялки по кукурузе играли...
- Потоптали, небось, всю. Не стыдно?
- Неа. Зато терь я знаю, откуда появляются круги на полях.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Радостная новость.
В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Блин, у всех жизнь как жизнь... типа зебра... а у меня бля... пантера гребанутая!!

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

- Ты злой.
- Я из Урюпинска.
- Блин... и не возразишь...

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не - начинает ругаться матом.

- Хочешь логическую задачку?
- Давай.
- Что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
- Укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. Так?
- Нет! Правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!