Смешилка

- Ты ешь мой мозг.
- То-то я постоянно остаюсь голодным...

- Там предсказания Ванги...
- Что предсказывает?
- Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела...
- Так может не клеить обои?

- К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
- Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

- Выйди хоть во двор с природой поболтай.
- У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

Новость недели!
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Не люблю думать о будущем.
Оно у меня, как хорошее пиво...
Темное.

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Главная я, - сказала голова, - я управляю всеми системами, без меня ничего бы не происходило.
- Главная я, - сказала кровь, - я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Главный я, - сказал живот, - я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Главные мы, - сказали ноги, - мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Главные мы, - сказали глаза, - мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.
- Главная я, - сказал задница, - я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Знаете ли вы что:
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Пипец! Сижу дома, пью пиво с сигаретой в руке...
И тут звонок по телефону.
Просят принять участие в соцопросе о табаке и алкоголе.
И только попробуйте меня убедить после этого, что за нами никто не следит!

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания.
А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

- Наташа, ну если перевести русское слово на английский, а потом перевести обратно, то не факт, что получится то, что ты имела в виду.
- Ну да, это как с долларами!

В Китае родился ребенок с презервативом на голове!
Их уже ничего не останавливает!!!

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.