Рассказать анекдот

Смешилка

анекдоты, юмор, приколы
Смешилка » Разные анекдоты
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...
- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блин, я ж перчатку не снял!..
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
- Идёшь пописать?
- Как минимум...
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
У одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!"
Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописано: "Теперь их два!"
Вчера из лагеря, закрытого на карантин, сбежало 6 китайцев.
По другим сведениям это был один китаец, 6 раз бегавший за водкой!
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. Ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. Все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.