Смешилка

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...

В сеть слили, что вас ждет в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.

- Ты слышал, городская дума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 5000 рублей выиграл.
- И что?
- Вот весь год на эти деньги и жил...

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует билет у пассажира.
- С какой стати я буду показывать вам билет?! По вашему расписанию я уже дома.

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись..
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Какой была дурой, такой и осталась!
Он скажет:
- Время над ней не властно...

Пригородный поезд. Франция. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вы собираетесь выходить в Больё-сюр-мер?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 12:55, а не в 12:25. Уже почти месяц, как этот поезд не останавливается в Больё-сюр-мер.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне необходимо обязательно там выйти, там меня ждёт моя девушка, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится с другой:
- Знаешь, я, похоже, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Классная татуха у тебя на ноге. Что означает?
- Это варикоз.

Большой авиалайнер вырулил на взлетную дорожку, как вдруг остановился, развернулся и покатил обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, прежде чем самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу:
- В чем была причина задержки?
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся из правого двигателя, и потребовался почти час времени на замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?!
- Нет, пилота...

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл.

Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит, спрашивает:
- А что это?
- Да понимаешь, - говорит мужик, - подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит: сам не читай, никому не давай! - и убежал.
- Дай-ка посмотрю, - говорит жена.
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
- А ну-ка убирайся прочь из моего дома! - И спустила мужика с лестницы.

Контролёр в электричке:
- Предъявите ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- Так у вас билет за 20 июня!
- Ну, так это... Давно еду...

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.