Смешилка

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 50000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она заскакивает в цветочный павильон.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько, вы думаете, мне лет?
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в кафе и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 30-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!

Маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол - и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Самолёт в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Американец кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

- Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
- А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.

– Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

- Я теперь экстрасенсам не верю.
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь что он спросил?
- ?!!
- Он спросил: Кто там?

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

Исправьте ошибку в слове "херошо".
И я скажу вам: оптимист вы или пессимист.

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай!

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Переговоры с Совестью прошли успешно.
Достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и ещё ни разу не били.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере...
- Вы - мох?!

Из дальних краев в замок своего сеньора возвращается рыцарь. Сильно побитый, доспехи помяты, лошадь хромает. Сеньор:
- Что случилось с тобой?
- О, сеньор, я славно потрудился для вас - крепко потрепал ваших врагов на севере!
- Но у меня нет на севере врагов!!
- (устало) Да что за беда? Не было, так теперь будут.

В бане:
- Кипяточку-с?
- На хрен....
- Извольте-с!

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.