Смешилка

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись..
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
- Какой была дурой, такой и осталась!
Он скажет:
- Время над ней не властно...

Пригородный поезд. Франция. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вы собираетесь выходить в Больё-сюр-мер?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 12:55, а не в 12:25. Уже почти месяц, как этот поезд не останавливается в Больё-сюр-мер.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне необходимо обязательно там выйти, там меня ждёт моя девушка, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия!
Контролер решает помочь пассажиру:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится с другой:
- Знаешь, я, похоже, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Классная татуха у тебя на ноге. Что означает?
- Это варикоз.

Большой авиалайнер вырулил на взлетную дорожку, как вдруг остановился, развернулся и покатил обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, прежде чем самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу:
- В чем была причина задержки?
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся из правого двигателя, и потребовался почти час времени на замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?!
- Нет, пилота...

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл.

Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит, спрашивает:
- А что это?
- Да понимаешь, - говорит мужик, - подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит: сам не читай, никому не давай! - и убежал.
- Дай-ка посмотрю, - говорит жена.
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
- А ну-ка убирайся прочь из моего дома! - И спустила мужика с лестницы.

Контролёр в электричке:
- Предъявите ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- Так у вас билет за 20 июня!
- Ну, так это... Давно еду...

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина, из неё выходит человек и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.

Поспорил однажды в бане дипломат со своим другом, что выдаст дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из обычной русской деревни. Проигрывать уж очень не хотелось, даже когда протрезвел, и поехал он в русскую деревню. Нашел там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
- А на хрена?! У нас и своих девчонок полно.
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну, тогда это в корне меняет дело!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

- Извините, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы же уже спрашивали.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

- Давай шевелись! Жопу оторви!
- Кому?

- Борт 139, доложите видимость.
- Видимость прекрасная: 390 тысяч километров.
- Это ты как определил?
- Так Луну видать.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.