Смешилка

Исправьте ошибку в слове "херошо".
И я скажу вам: оптимист вы или пессимист.

- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай!

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Переговоры с Совестью прошли успешно.
Достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела - сколько вокруг, оказывается, нечисти!

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и ещё ни разу не били.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере...
- Вы - мох?!

Из дальних краев в замок своего сеньора возвращается рыцарь. Сильно побитый, доспехи помяты, лошадь хромает. Сеньор:
- Что случилось с тобой?
- О, сеньор, я славно потрудился для вас - крепко потрепал ваших врагов на севере!
- Но у меня нет на севере врагов!!
- (устало) Да что за беда? Не было, так теперь будут.

В бане:
- Кипяточку-с?
- На хрен....
- Извольте-с!

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут, в каждую дыру...
- Дуршлаг ему подари - на пару дней займешь чувака.

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Самый честный гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: "Будешь много знать – скоро состаришься!"
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков".

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как, Наталья, считаете?
- В столбик.

- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...

В сеть слили, что вас ждет в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.