Смешилка

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина, из неё выходит человек и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.

Поспорил однажды в бане дипломат со своим другом, что выдаст дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из обычной русской деревни. Проигрывать уж очень не хотелось, даже когда протрезвел, и поехал он в русскую деревню. Нашел там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
- А на хрена?! У нас и своих девчонок полно.
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну, тогда это в корне меняет дело!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

- Извините, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы же уже спрашивали.

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

- Давай шевелись! Жопу оторви!
- Кому?

- Борт 139, доложите видимость.
- Видимость прекрасная: 390 тысяч километров.
- Это ты как определил?
- Так Луну видать.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

- Сколько раз тебе ещё говорить, что в русском языке нет слова "Шо"?!! И слова "Нету" тоже нет!!
- Ну и шо теперь? Нету так нету...

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

- Привет! Как дела?
- Устал очень...
- Что делал?
- Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
- А, догнали, значит!..

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо. Надел пиджак, набул ботинки...