Смешилка

Весенним днем в кафе.
- Дружище Розенблюм, я все спрашиваю себя: что-то будет летом...
Розенблюм, с энтузиазмом:
- Ну, что будет летом? Семьи уедут на дачи, цены немного подрастут...
- Ах нет, я не о том. Я спрашиваю себя, что будет летом...
- Ну, что еще может быть? В опере будет новая программа, Розенфельд объявит себя банкротом...
- Вы не понимаете. Я спрашиваю себя, что же будет летом, если ваши носки уже сейчас так пахнут?

Мужской сабантуй. Все веселятся, один только Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди, вымой ноги!

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
- В командировке.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально и фиг сломаешь!

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- У меня тут проблема родилась, придется в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?

- Я родился в культурной семье и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, писателями, танцорами...
- Молодой человек, вы так рассказываете свою биографию, словно оправдываетесь, почему стали гомосексуалистом...

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё!

- Саня, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!

Дай мужику на пиво и рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

- Посоветуй, что купить жене на Новый год.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Не, таких денег у меня нет...

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю: я всех-всех убил!

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво...

- Петрович, выпьешь со мной?
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я тебя понимаю, я тоже женат.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

- Александр, а почему вы Танечку в ЗАГС не ведёте?
- Вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

- Сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня мелкого драли за волосы, я так мечтал быть лысым...