Смешилка

- Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
- В командировке.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально и фиг сломаешь!

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

- У меня тут проблема родилась, придется в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?

- Я родился в культурной семье и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, писателями, танцорами...
- Молодой человек, вы так рассказываете свою биографию, словно оправдываетесь, почему стали гомосексуалистом...

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- Накостылял ему за враньё!

- Саня, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!

Дай мужику на пиво и рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

- Посоветуй, что купить жене на Новый год.
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Не, таких денег у меня нет...

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю: я всех-всех убил!

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво...

- Петрович, выпьешь со мной?
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я тебя понимаю, я тоже женат.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

- Александр, а почему вы Танечку в ЗАГС не ведёте?
- Вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

- Сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня мелкого драли за волосы, я так мечтал быть лысым...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили и картины, но страсть к женщинам все пересилила, и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красотка с четвертым бюстом и мешает тебе кормить голубей.

- Мама, спаси! У меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 30 лет! Ты можешь этим девкам из ночных клубов хотя бы рожу сначала телефоном подсвечивать?