Смешилка

Сидят два парня в кинотеатре, ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- А спорим на полтинник, что ты не сможешь его по лысине шлёпнуть?
Тот, немного подумав:
- Нет проблем, спорим!
Поспорили.

- У нас такая большая страна, что и конца не видать!
- Петрович, то просто пузо у тебя такое.

Как-то раз летом приехал барин в свою усадьбу. Ранним утром вышел он со своим управителем на прогулку. И вот идут они по дорожке, барин любуется своими владениями. В какой-то момент тропинка упирается в ручеёк. Барин почесал затылок да и говорит:
- Петруха, давай-ка к следующему моему визиту смастерите тут переправу, может, мостик небольшой или хотя бы простую доску перекиньте на тот берег. А то как-то неудобно вброд переправляться.
И вот проходит год, барин вновь прибывает в усадьбу.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему был? Она что, умерла?
- Хуже - я на ней женился.

- Мужчина, вы слишком толстый!
- Это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видела, чтобы кость с боков свисала.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.

- Мэри, кто этот парень?
- Это Джони по кличке "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.

- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Ещё не женился?
- Не, снимаю.

- Здарова, как дела?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

На 8 марта мой поклонник вручил мне черный целлофановый кулёк.
Дома выяснилось, что в кульке жуткого качества ярко-красное белье.
Помимо цвета и материала, трусы с лифчиком были на 3 размера больше меня.
- Спасибо большое за подарок,- сказала ему на следующий день я, - но надеть я его, к сожалению, не смогу.
- Но почему же?
- Понимаешь, оно мне совсем не по размеру.
- Странно, а на маме хорошо смотрелось.

- Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить.

Придешь замученный с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

- Запахло весной!
- Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрал елку.
- Еще ж не май?!
- Все поправимо. Я просто перенес ее на балкон.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
- Шлангом не помахал?
- Ты кого имела ввиду: меня или агрегат?

- Мы щас на природу едем, буду через пару дней.
- Какие теплые вещи взял с собой?
- Свитер, куртку, водку, машину

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней.
Чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...