Смешилка

- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
- Но мы вчера же не виделись.
- Ну, а я о чем...

- Саш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Тань, а у меня есть презервативы...

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

- Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
- Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу.
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы?!
Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?!!

- Толик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Соня, а я - черное кружевное.

- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный? Да.

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выделывается.

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот. Но уж лучше я буду некруто выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса!

- Пипец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "Ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охренеют.
- Давай.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

Пойми, у нас же любовь, теперь все твое мое, а все мое - тоже мое.

Ты такой романтичный...
Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
Подержи пиво. Пойду поссу.

Парень с девушкой кувыркаются на диване.
Но до дела еще не дошло, просто так дурачатся.
Девушка:
- Ну, прям камасутра онлайн...
Парень:
- Скорее оффлайн - коннекта ж нету!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.