Смешилка

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам дурдома?
- Да, но под сумасшедший процент.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

– А правда, что вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, они кричат: "Дайте ему леща!".

Дёргается глаз?
Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Психбольница.
Доктор беседует с пациентом на комиссии по выписке.
- Представьте ситуацию: вы в безлюдном парке познакомились с красивой девушкой.
- Представляю. Я подхожу к ней и говорю: "Привет".
- Очень хорошо, продолжайте.
- Я ей нравлюсь, приобнимаю её.
- Замечательно, а что потом?
- Начинаю её раздевать.

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

В аптеке:
- Дайте мне успокоительного.
- Пожалуйста. Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Чем отличается параноик от шизофреника?
Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен.
Параноик уверен, что дважды два равно четырём, но нервничает!

На первый взгляд покажется, что я шизанутый.
А потом я вам это ещё и докажу.

Я псих, но не полный. Я стройный псих.

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

На берегу Средиземного моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно развлекался с девушками, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё.

И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы.

Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!