Смешилка

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд.
Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.

Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Мойша.
Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
- О, Мойша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я...

- На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
- Что же ты сделал?
- Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Oдeссa:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

- Ваша девичья фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с Вас сняли 38 челюскинцев?

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.