Смешилка

Во времена, когда не было никакого УЗИ, Хайм открыл на Дерибасовской контору по определению пола будущего ребёнка. Реклама гарантировала 100% верный результат и возврат денег в случае ошибки! Народ к нему повалил. Хаим брал деньги, разглядывал живот будущей мамы, потом называл пол ребёнка, а секретарша записывала в книгу.
Часть тех клиентов, у кого он пол не угадал, не ленились придти за возвратом денег.

- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата...
- Так может быть в плане ceкса все хорошо?
- Ай бросьте, хуже, чем с зарплатой...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На рынке продают живую рыбу в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь? Она живая!
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот наступил день рождения, пошёл он в аэроклуб - а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Юноша не растерялся и пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче говоря, он весь Израиль объездил - и всюду отказ. Когда донельзя расстроенный парень выходил из последнего аэроклуба, его догнал один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?

Урок в еврейской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и так далее.
Абраша, саркастически:
- Это она таки сама вам такое рассказала?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Плохо себя ведет и т.д. Отец уже не знает что делать. Остался лишь последний вариант - отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну, и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, у них над входом крест висит, на нем еврей распятый. Тут я сразу понял - с ними шутки плохи!

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит в итоге:
- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на пол стены и кровать на пол спальни, но тебе уже, подумать только, пятьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова были и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

К мамаше пришел любовник, пока отец был на работе. Изя спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Сколько?

Турист в Израиле собирается прокатиться на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Хозяин катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и в ужасе произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, совсем обалдели!?
- Но, мсье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Немудрено, с вашими-то тарифами...

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где до революции был публичный дом. Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

- Фима, сейчас я угощу тебя чаем.
- Абраша, хотелось бы чего-нибудь покрепче!
- Хорошо, я заварю тебе сразу два пакетика.

- Аркаша, сыночка, возьми-таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?!

- Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Ну, десять тысяч тоже деньги...