Смешилка

Урок в еврейской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и так далее.
Абраша, саркастически:
- Это она таки сама вам такое рассказала?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Плохо себя ведет и т.д. Отец уже не знает что делать. Остался лишь последний вариант - отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну, и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа, вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, у них над входом крест висит, на нем еврей распятый. Тут я сразу понял - с ними шутки плохи!

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит в итоге:
- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на пол стены и кровать на пол спальни, но тебе уже, подумать только, пятьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова были и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

К мамаше пришел любовник, пока отец был на работе. Изя спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Сколько?

Турист в Израиле собирается прокатиться на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Хозяин катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и в ужасе произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, совсем обалдели!?
- Но, мсье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Немудрено, с вашими-то тарифами...

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где до революции был публичный дом. Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

- Фима, сейчас я угощу тебя чаем.
- Абраша, хотелось бы чего-нибудь покрепче!
- Хорошо, я заварю тебе сразу два пакетика.

- Аркаша, сыночка, возьми-таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?!

- Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Ну, десять тысяч тоже деньги...

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Мойша, ты отпустишь меня одну на курорт?
- Нет, Сарочка, нет, ты мне там будешь изменять.
- Ну Мойша... Ну давай попробуем! А вдруг нет?!

- Рабинович, вот был бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- Зачем же его тратить? Зачем сразу тратить?!

- Абраша, шо там упало на кухне?
- Сарочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат "Арабам вход воспрещён".
Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать что делать.

Фима просит у бога немного денег.
Тот ему отвечает:
- Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
- Ой, я тебя умоляю! Ты мне денег дай, а я буду жить как нищий.

Мойша купил за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто шекелей!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

Где мы его проморгали? - думали родители Мойши, глядя, как сын виртуозно играет на балалайке.

- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!