Смешилка

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат "Арабам вход воспрещён".
Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать что делать.

Фима просит у бога немного денег.
Тот ему отвечает:
- Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
- Ой, я тебя умоляю! Ты мне денег дай, а я буду жить как нищий.

Мойша купил за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои сто шекелей!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.

Где мы его проморгали? - думали родители Мойши, глядя, как сын виртуозно играет на балалайке.

- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Я таки думаю, что их могут узнать.

- Так, здесь давайте мы уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто–таки загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, давайте мы сделаем обрезание безо всего этого пафоса...

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Представляете, не могу найти женщину с астмой! А после Сарочки столько лекарств осталось...

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел!

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. И всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца: один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно?! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.

- Изя, вы знаете, от меня ушла жена и оставила меня без гроша
- У меня ещё хуже - жена оставила меня без гроша и не ушла.

- Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни.
- И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Изя, а што ты Сарочке на восьмое подарил?
- Брыльянтовое колье!
- Так она же ж Мерседес хотела?
- А где я ей фальшивый Мерседес найду?

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну, расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну, первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.