Смешилка

Мужик пошёл за грибами, ничего не нашёл и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает, всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит мужику:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пробухали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим: кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.

Охотник своим друзьям:
- Хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- А ты как думал?!
- Ну, тогда идём. Только сразу предупрежу: придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да не, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.

Охотники на привале.
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...

- Значит так! Охота на медведя! Первое правило - не бояться. Подходишь, значит, к берлоге, суешь туда дрын и начинаешь им шурудить. Главное - не бояться. Как медведь из берлоги полезет, так берешь говно и залепляешь ему глаза. Главное - не бояться. Вопросы?
- А где говно-то брать?
- Не волнуйся, говна будет много, главное - не бояться.

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

- В новостях видел китайцы какого-то снежного человека в лесу поймали...
- Это Федор Конюхов!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

- Как вы думаете, охота - это спорт или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навенется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!

- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Поймал медведь двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...

- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.
- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...