Смешилка

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Пол зарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

- Люда, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.

- Знаете, зачем топ-моделям нужен ай-кью чуть больше, чем у лошади?
- Зачем?
- Чтоб на подиум не срали.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас всё-таки звать?
- Понастойчивей.

- Какая хорошенькая девушка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно: завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве и, быть может, тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому, что её крестная была феей.

- Хреново выглядишь. Сколько тебе вообще лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты ещё и девушка?!

Девушка разговаривает по телефону на улице:
- Семен? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорку, ладно?

Девушкам на заметку.
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Девушка пишет письмо Деду Морозу: "Уважаемый Дед Мороз, когда в прошлом году я загадала желание найти мужика, я не имела в виду труп во время пробежки в парке".

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Объявление.
Выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- Надевай юбку подлиннее.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?