Смешилка

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Девушка пишет письмо Деду Морозу: "Уважаемый Дед Мороз, когда в прошлом году я загадала желание найти мужика, я не имела в виду труп во время пробежки в парке".

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Объявление.
Выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру.

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- Надевай юбку подлиннее.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

- Витюша, глянь, когда я наклоняюсь - трусики видно?
- Не, не видно. Но могла бы и надеть.

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками!
Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках. Но еще глупее было наутро идти к гинекологу...

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Достали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- Сколько берёшь за час?

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
- Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Девушка, вы, как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нее, просто дура.

- Я восхищен тобой! Как ты с такой легкостью справляешься с ним?
- С кем?
- С твоим отвратительным сучьим характером.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.